5 de octubre

El día del recuerdo de este año fue increíble... Tantísimos sentimientos, mereció tanto ir y el simple hecho de escuchar tu nombre nathalie y el de los otros bebés fue.... No de expresarlo...
Tan triste oír tantísimos nombres, tanto dolor en cada palabra.... Jamás se me olvidará ese día, a pesar de la tristeza un hermoso árbol crecerá día a día en ese parque recordando a todos nuestros bebes...
Espero que a ti también te gustaran los banderines, espero que si...
9 meses se hacen largos pero creo que el poder expresarlo con más madres y padres que han pasado lo mismo es un buen comienzo de sanar...

8 meses y 27 dias...

Hoy son ya 8 meses y 27 días sin ti.... En pocos días serán ya 9 meses desde que te fuiste mi niña...
Han sido los 8 meses mas largos de toda mi vida y jamas pensé que se podría sobrevivir a un dolor así, soy la prueba de que se puede seguir viviendo aun que tengas el corazon destrozado y en mil pedazos...
Ya falta cada vez menos para tu primer añito, se me hace difícil decirlo aun, casi un año...

16 de agosto

Te extraño cada día que pasa, aveces siento que no puedo más y me dan esas ganas de mandar al mundo a la mierda, porque? Porque todo es tan difícil? 

A raíz de tu partida todo a ido a peor.... Me siento vacía, me siento como explicarlo.... Creo que no se bien como explicar lo que siento, son tantos los sentimientos que tengo que no se de que manera expresarlos.

Me e vuelto una persona extraña, me veo al espejo y no me reconozco, yo debía de ser feliz ahora más que nunca en toda mi vida, salir al parque contigo, irnos de compras y comprar vestidos, ir juntas a la playa... En cambio estoy aquí, sola porque no puedo avanzar...

Mi relación de pareja a empeorado en estos 7 meses y medio, al punto de acabarse, porque no puedo más... Tan difícil es que te entiendas cuando has perdido un hijo?

Tan difícil es entender que jamás seré la que era?

Porque la mujer que era murió aquel día en ese paritorio junto con mi hija y si, e intentado ser como era pero no puedo seguir finjiendo una felicidad que no existe.

Que duro se hace todo no?

Echo de menos las maripositas blancas... Ojalá pronto me visites otra vez, tengo miedo de que llegue diciembre, antes era el mes que me encantaba, el frío aveces nevaba... Navidad, los regalos, un año que terminaba y otro nuevo empezaba... Ahora me recuerda que este diciembre no estarás, que el vestido de papá Noel no te lo vas a poner, no recibirás tus primeros regalos de Navidad, ni habrán fotos navideñas con toda la familia... Este diciembre será diferente, este diciembre cumpliras tu primer año en el cielo!

6 meses 3 semanas y 1 dia

Hoy se cumplen 6 meses, 3 semanas y 1 día desde que partiste, otro día más que me recuerda que no estás... Que difícil se hace cada día que pasa, mi niña te extraño tanto, que tanto llega a ser poco, siento que cada día que pasa se hace más y más difícil... Y lo intentó, intentó seguir adelante, intentó hacer mi vida y sonreír pero cada vez que cierro los ojos recuerdo que no estás y todo se viene abajo... Tengo mucho miedo de revivir los meses en los que tu estabas en mi barriga y yo te acariciaba feliz, deseando verte imaginandome tu carita, tus ojos, cuál sería tu primera palabra, tengo miedo de que llegue diciembre y no sepa que hacer, no quiero que pase el tiempo, ojalá pudiera volver a esos meses maravillosos que pasamos juntas. Extraño tanto despertarme con tus pataditas, extraño cada cosa de ti. Hasta lo gordita que me veía pero feliz de que estuvieras en mi barriga, mirarme al espejo jamás será lo mismo, me sentía tan feliz y ahora.... Ahora estoy tan vacía.
Te amo mi niña, te amo con toda mi alma, tanto que daria cualquier cosa por saber que estas bien. Aunque se que estas siempre conmigo me hubiera gustado haber estado más junto a ti, me arrepiento de tantas cosas, no haber ido a otro hospital, no haber presionado más a los médicos a que me hicieran más pruebas, quizás si hubiera hecho algo más hoy estarías conmigo,



Se que donde quieras que estés me cuidaras, se que cada mariposa que veo me la mandas tu, cada estrella que ilumina el cielo eres tú, te extraño tanto mi niña, tanto,tantísimo que sólo te pido que me des fuerzas para poder seguir adelante sin ti. Sin mi pequeña nathalie, sin mi princesa!

6 meses...

Hoy se cumplen 6 meses de tu partida.... 6 meses llenos de dolor, tristeza y lágrimas....
Creo que jamás en mi vida había llorado tanto, como lo hago desde el día que dejaste mi vientre para vivir eternamente en mi corazón, es muy duro, no nos preparan para algo así... La gente me dice que debo seguir mi vida, que ella siempre está presente y así es... Siempre estas en mi pensamiento, eres lo primero que pienso al despertarme y lo último que pienso al acostarme.
Desde que te fuiste soy y seré una mujer diferente, siempre e sido muy reservada y de expresar poco mis sentimientos, desde el día en el que te vi y te dije adiós no puedo evitar llorar donde sea que me encuentre si pienso en ti. Mi niña, te extraño demasiado, aveces pienso que no puedo seguir viviendo si ti, pero recuerdo aquellas hermosas palabras que me dijiste en ese sueño y es lo único que me da fuerzas para seguir un día más. 6 meses parece poco tiempo, 6 meses en los que mi vida dio un giro de 180 grados y tuve que aprender a vivir de nuevo con un dolor que no se va con analgésicos.... Dentro de 6 meses cumplirlas un año, tu primer añito, el primer cumpleaños de tu partida.... Siempre serás mi ángel, mi niña, mi princesa, mi estrellita eterna, mi gran amor!!!

Otro martes sin ti...

Otro martes sin ti, ya son 21 desde que te fuiste, 21 semanas sin tenerte a mi lado... El tiempo pasa demasiado deprisa, parece que fue ayer cuando me hacía ese test y veía ese positivo y rompía a llorar de la alegría de saber que venías en camino, pero la vida no me preparo para tu partida.
Aún sigo entrando a ese foro en el que con tanta ilusión iva viendo tu crecimiento semana tras semana, ahora entró para hablar con chicas que han pasado por la misma situación que yo, la pérdida de un bebé. También están aquellas con las que hablaba cuando aún estabas aquí, chicas con el mismo tiempo de embarazo que yo y que ahora todas ellas tienes a sus bebés en casa O están a punto de nacer... La vida es injusta, yo deseaba tanto tu llegada y sólo puedo conformarme con haberte tenido 20 semanas conmigo, haber visto tu carita y tener una foto, sólo eso tengo de ti una foto y los recuerdos....
Recuerdos que jamás olvidaré porque una madre nunca olvida su embarazo, las pataditas, las ecografías... una madre nunca olvida a sus hijos aunque sólo los pudiera ver cuando ya se habían ido... Yo jamás olvidaré ese día, jamás olvidaré tu carita, jamás olvidaré el dolor de decirte adios.
 Porque ya han pasado casi 5 meses y aún me duele tu partida y se que ese dolor nunca se irá, siempre estará ahí en mi corazón recordándole que exististe y aunque no estes físicamente conmigo lo estás.
Cuanta falta me haces pequeña! Ni te lo imaginas, te necesitaba tanto en mi vida que aún no se como sigo en pie cada día sin ti. Sólo espero volver a verte en mis sueños y abrazarte.

De vuelta al trabajo.

Pasan los meses y después de la perdida de mi hija, en la revisión ginecóloga vieron que tenia algo extraño, tuve que ir 3 veces al ginecólogo para confirmar lo que serian restos placentarios, como puede ser posible que quedaran ahí? milagro fue que no me diera una infección, tuvieron que hacerme una histeroscopia para quitar todos los restos, la verdad es que fue algo muy rápido, apenas sentí el pinchazo en la espalda para la anestesia, supongo que iba tranquila, desde que supe que me lo iban a hacer vi vídeos en Internet, supongo que eso me hacia estar mas tranquila y es mas parte de la operación la vi reflejada en uno de los cristales del quirofano, todo fue genial y dada el alta me fui a casa, con una cita para dentro de 15 días para la revisión y recogida de resultados.

Pasado ese tiempo en la revisión me confirmaron que eran restos placentarios, así que ya estaba limpia ( palabras de mi ginecóloga ).

Ahora e vuelto a trabajar, no volvía a trabajar desde el día 16 de diciembre cuando tuve que ir a urgencias y la verdad es que me encanta volver... Mi trabajo no es muy complicado, solo hay que ser agradable con los clientes (es una tienda).
Llevo casi 15 días desde que volví a trabajar y la verdad es que lo echaba de menos, estar fuera de casa, sin sentirme encerrada en esas 4 paredes y lo mejor de todo volver a tener mi propio dinero, porque si mi marido trabaja pero a mi siempre me a gustado trabajar y disponer de mi propio dinero, que si se me antoja algo me lo compro y me da igual lo que cueste...
Lo malo de mi trabajo quizás sea el volver a ver a los demás y lo que peor llevo, ver a esas mujeres embarazadas, eso creo que es lo que peor llevo... y así estaba yo el pasado domingo hasta que entro una chica, joven supongo tendría unos 24-25 años acompañada de su novio, estaba embarazada yo calculo que de unos 7 meses e inevitablemente me quede mirando, no podía dejar de mirarla, hasta ahora las había evitado, no era capaz de ver a una mujer embarazada sentía ganas de llorar, pero esta vez fue diferente, al verla no se por que pero me recordó a mi, la forma en la que se acariciaba su barriga con tanto amor, no pude evitar mirarla, creo que ella se dio cuenta porque me miro y sonrió.
No pude evitar pensar, Pufff yo estaría de 38 + 5, estaría enorme... Que ganas de volver a estar así...
Pero aquella chica se fue y yo seguí trabajando y así como me vino ese recuerdo se desvaneció y pensé, como pasan las semanas 18 semanas y 5 días desde que mi pequeña se fue, y se acerca la pero fecha, la fecha en la que debería de haber nacido....